[post VIII] Sem saber

Naquele momento senti que estava chegando ao final de uma etapa. Algo parecido com um sonho, com lapsos de pesadelos, tinham me levado até aquela barreira invisível, ainda sim, de complexa ultrapassagem. Foram algumas semanas, meses, talvez, que passaram como se tivesse apertado o saudoso botão "F-FWD" dos antigos toca-fitas. Quando acordei, estava diante de algumas decisões por tomar, coisas que se complicaram demais, e eu tinha que solucionar. Tudo, e sozinho, do jeito que eu gosto, diga-se de passagem. Esta predileção se intensificou, aliás, pelo tempo em hibernação mental, quando meu corpo inerte precisou da ajuda de outrem para se mover, e não chegar em situação tão dramática no instante da retomada. Agradeço a estes, mas as coisas nunca deveriam ter sido assim, nem chegado neste ponto.

Conheço gente que defenda que nossos sonhos são 'dejà-vús', nada mais nada menos que uma prévia do que nos espera no futuro, seja ele breve ou distante. Para mim, pareceu que fui vivendo o tal dejà-vú, com os olhos entreabertos, indeciso entre a ação inconsciente, ou a passividade consciente e cansada. Não serei totalitarista, pelo menos não com as ideias sobre mim mesmo, e considerarei que relaxei conscientemente, quase chegando a por tudo (o que estava em jogo em determinado momento) a perder. Outras coisas fui levando no puro instinto, e funcionaram, se não perfeitamente bem, de maneira satisfatória, tanto é que a tranquilidade que tenho hoje credito a essa capacidade de agir automaticamente, por vezes.

Em uma reta final de trajetória, normalmente paramos para pensar no que deixamos para trás, no que estamos levando conosco, e no que podemos conquistar. Particularmente, é difícil para mim fazer uma reflexão a tal nível, uma vez que a noção que tenho a respeito das mencionadas situações é muito rasa. Ouvi hoje, da minha mãe: "tem coisas que tu só vai dar valor, realmente, no momento em que tu as perder". Como não sei o que perdi neste 2010, deixei de dar valor a tudo, principalmente no 'sprint' final, quando joguei tudo para cima, e segurei o que caiu primeiro. Tiveram coisas que se estatelaram, mas sem se espatifar, enfim, sempre achei que poderia segurar tudo, quase que acabo não pegando nada. E se não tivesse pego nada, pode ser que eu estivesse escrevendo o mesmo texto, com o mesmo sentimento: de incertezas.

Como a virada do ano para mim só representará a mudança de calendário, uma vez que tudo seguirá na mesma, pela primeira vez em 20 anos começo um novo calendário sem saber como terminará a primeira semana. As vezes desejo ter o controle daquele filme, o "Click", com o Adam Sandler, onde ele aperta uma tecla, e ganha o supracitado "F-FWD" em algumas situações de sua vida. Poder eliminar tudo que é rotineiro e desgastante seria um bom começo; mas acho que melhor que isto, é começar este 2011 adquirindo a capacidade de aprender. Mais importante que o aprendizado técnico, que está longe de ser minha referência por aqui, é o aprendizado pessoal que vamos levar para a vida toda, e penso que seja o combustível para as outras coisas onde estamos envolvidos como seres humanos.

Enfim, e por fim, não prometo nada, e não traço objetivos para 2011. Isto é material para ilusão e decepção posterior. A ideia é: viver a vida a cada dia, como se cada um deles fosse uma final de campeonato. O tal do planejamento a médio prazo será deixado de lado, pelo menos no gás inicial. Já que o balde vem quicando, chutarei-o, de preferência para o mais alto possível. Se ele cair, talvez eu já consiga catar mais de uma coisa no ar ao mesmo tempo. E se eu deixar ele quebrar, talvez eu o valorize um pouco. Feliz 2011!

[post VII] Vertigem

Ultimamente tenho sentido minha vida em um ritmo que, por vezes, parece fugir totalmente do meu controle. Poucas são as oportunidades onde consigo organizar as idéias, e pesar todos os desejos e necessidades com as respectivas possibilidades e prioridades. O colapso final está mais perto do que o ‘estalo’ que fará com que tudo se resolva, por mais absurdo que afirmar isto pareça. Pudera, de tanto explorar meu lado polivalente, tudo começou a criar uma proporção incrivelmente grande. Admito, a bola de neve está crescendo, e forçá-la contra uma pedra para que perca volume é a alternativa mais próxima e a atitude mais racional a ser tomada. Por enquanto quero beber dessa tal insanidade, e desafiar tudo, mesmo que sem aquele afinco, só para ter o gosto de dizer no final que venci; tudo bem, fazendo retranca, abusando das faltas e achando um gol no contra-ataque, entretanto, quem disse que isso não é eficácia?
Analiso meu desempenho pessoal desde o começo do ano passado, e vejo que minha produção final está em uma curva descendente, considerando que estava querendo decolar. Só não sabia para onde, e esta falta de rumo me persegue até hoje, comprometendo muitas decisões fáceis de serem tomadas, e fazendo com que eu tenha atitudes deveras irresponsáveis. Aliás, hoje me considero uma pessoa melhor do que a 2 anos atrás, nas questões de relações humanas, principalmente, sinto que estou muito mais maleável às diversas possibilidades de personalidades que podemos encontrar pelo caminho; em contrapartida, tenho falhas monumentais em coisas que não costumava falhar, ou que não sabia que era capaz de falhar. Muitas vezes penso que isto é pela quantidade de compromissos simultâneos que resolvi assumir; contudo, não posso reclamar, porque isto tudo são frutos de decisões exclusivamente minhas, tomadas sem a influência de quem quer que seja.
Estou no meio do caminho em uma formação acadêmica, e ainda não tenho certeza se é isso o que realmente quero para minha vida. Inclusive estes últimos 3 ou 4 meses foram determinantes para a formação deste conceito. E por que só levei 5 semestres para descobrir ou pelo menos pensar nisto? Respondo, do alto do meu pedestal conservador, que estou conseguindo sobreviver bem assim, então, não há porque mudar. Muitas das coisas que adquiri, principalmente a melhora na questão pessoal, credito à formação que estou tendo. Só o fato de conviver com pessoas de nível intelectual mais elevado do que o das pessoas que normalmente convivia já vale por um curso inteiro na universidade. Certo professor diz que “não são as matérias de sala de aula que nos farão melhores ou piores profissionais, e sim a consciência de aproveitar a troca de experiências existente”. Tanto me espelho nesta afirmação, que neste semestre resolvi vilipendiar por completo a questão de sala de aula, e preferi degustar um pouco desse estilo de vida. Confesso os problemas em relação a questões avaliativas, mas não é a história das “altas notas em Processo Negocial” que tu irás contar para teus netos no futuro, certo?
Lendo coisas em outro blog que cultivava em tempos nem tão remotos assim, cheguei ao seguinte trecho de texto: “No meio deste pequeno turbilhão, fui procurar outra sarna para me coçar: decidi que teria que achar alguma ocupação para o entretempo em que eu saia do trabalho, até a hora em que ia a aula, e, por condicional, deveria ser algo útil. Então daí veio a brilhante idéia de iniciar um curso de Inglês, com certa pressa; já que 'a pressa é inimiga da perfeição', e ninguém pode fazer nada perfeito, a salvaguarda estaria garantida, acontecesse o que acontecesse.” Escrevi isto lá por meados de agosto do ano passado (o acontecido fora no final de maio do mesmo ano). Obviamente, um trecho ‘non-sense’, como a maioria dos meus escritos daquele tempo (e deste, por que não?), mas ilustrativo para a situação atual. Naquela época trabalhava até o meio da tarde, e fazia sentido esta afirmação. Por que trazer isto à tona no dias de hoje? Simples, é porque a pressa simplesmente não aconteceu. Outra coisa que a vida nos faz ter grandes surpresas, só no embalo do curso de Inglês, fiz coisas que até então, 18 anos de idade, e tal, nunca tinha feito antes. “Troca de experiências”, saca?
A questão profissional ainda me atucana um pouco, principalmente porque ela vem na esteira da questão acadêmica. Ando tendo sérios dilemas em relação as minhas intenções e objetivos. Engraçado e irônico para uma pessoa que sempre entrou “a morrer” neste tipo de atividade. Quer dizer, de certa forma estou “a morrer”, mas da forma mais indigna possível, que é o suicídio. Por essas e outras que afirmei lá no primeiro parágrafo, que ‘poucas são as oportunidades onde consigo organizar as idéias’, porque preciso ter um tempo para decidir o que eu realmente quero. Mas, já que falei em tempo, é preciso dar ele a ele, por mais paradoxal que pareça, uma vez que gosto de tudo para ontem. Enquanto isto, vou tomando o abafa neste desafio que a cada dia que passa parece uma final de Copa do Mundo. Que ganharei, só na defensiva, e com gol chorado.

[post VI] Cavalos Encilhados

A expressão que está no título desta postagem eu credito ao meu pai, Sergio, que costuma usá-la em muitas oportunidades e contextos. Não que meu pai seja um grande pensador ou filósofo, mas esta expressão faz muito sentido, considerando meu atual momento de vida afetivo-emocional (tá bom, me puxei). Aliás, ele utiliza-a na maioria das vezes para me auxiliar nisto, em tom de conselho ou alerta. Vejo que deveria tê-la como um mantra. Não gosto de me estender muito neste tipo de assunto, sei lá, vejo como algo supérfluo, mas gerador de ótimas reflexões, objetivo principal de eu estar em frente de uma tela, digitando após a meia-noite de uma sexta. Quero descobrir o que o Aurelião diz a respeito de ‘encilhar’, deve ter algo a ver com colocar cela no animal de montaria, então, por conseqüência, ‘encilhado’ é o animal pronto para a montaria. Quer dizer, neste exemplo, dizer que ‘o cavalo está passando encilhado’ é dizer que a situação está pronta, só depende de ti. Bueno, não larguem dependências nas minhas mãos, normalmente não costuma dar muito certo, ainda mais neste aspecto da vida. Qualquer comentário que eu faça, em relação a algum caso que não deu muito certo, lá vem o ‘coroa’ com sua orientação em tom de corneta. No sentido real, nunca me prestei a tentar montaria, e no sentido figurado sigo a passos largos o mesmo caminho. Ultimamente a atitude tem sido um pouco menos pior, consigo botar uma falsa ‘cara-de-pau’ na jogada, e ela está querendo acompanhar a percepção. Dizem os estudados do zodíaco, que os librianos normalmente são observadores. Bom, neste caso, eles parecem com total razão, visto que aprendi com o tempo a diferenciar determinadas situações. Só que ainda não aprendi totalmente a me aproveitar disto. Sério, se existisse um curso para isto, me inscreveria na hora, pois sou calamitoso na hora de ter que ‘tomar a frente’ nestas situações. Algo que tem me ajudado é o ambiente de trabalho, onde convivo prioritariamente com mulheres, e aos poucos vou aprendendo que muitas coisas são de senso comum entre elas, e posso usar sem medo de errar. Alguns amigos dizem que a coragem vem com o álcool, mas, como não estou permanentemente bêbado, tenho que dar a cara, limpa por sinal, a bater, não tem jeito. Ou treinar montaria, para perder o costume de deixar os cavalos passarem encilhados pelos campos afora.

[post V] Causas e Batalhas

Nesta noite aconteceu um fato raro... Resolvi parar em frente ao computador, e produzir qualquer coisa textual. Ultimamente venho abusando da ferramenta “Twitter”, a qual acaba deixando-me alheio aos textos mais elaborados, dentro da sua limitação das 140 letras, ou algo assim. O site de frases curtas não passa de uma justificativa, mas não é o assunto em pauta, apesar de que, penso que poderia fazer um texto bem legível sobre os usos do site do pássaro azul. Não, como os que me lêem devem saber (ou pelo menos deveriam), só escrevo quando preciso ‘desabafar’ algo e aí está. Nunca fui uma pessoa que teve grandes certezas ao longo de 20 anos de vida; na verdade, os pontos de interrogação são uma constante, e me acostumei bem com eles, a ponto de conseguir evoluir razoavelmente, mesmo com isto tudo. Se eu for olhar para trás, o que tinha e o que era, para o que tenho e o que sou, tudo mudou demais, e sempre que posso ressalto isto, mesmo que pareça, digamos assim, um desprezo à modéstia. Entretanto, algo me leva a pensar que uma pessoa com objetivos não pode ser tão maleável assim, necessitando de um mínimo de firmeza em suas convicções. Enfim, acabo me olhando no espelho, e me vendo como uma pessoa com atitudes bipolares, por mais bizarro que isto possa parecer. Exatamente porque até hoje a tarde não tinha a menor vontade de escrever sobre isto, ou porque até o semestre passado adorava o curso de Administração. Na semana passada participava de uma reunião na Universidade, e um professor dizia que “as pessoas não tem um norte, não tem algo pelo que lutar”. Senti esta frase como um soco na boca do estômago, aliás, um soco justo e merecido naquele momento. Paro para analisar minha situação, e percebo, com resignação, que não tenho causas pelas quais batalhar, ou, numa hipótese menos trágica, que tenho muitas causas, e acabo vilipendiando todas. Como a tragédia não é uma propriedade exclusiva dos gênios da literatura, me aproprio dela, e assumo a primeira alternativa posta anteriormente. Por algum motivo obscuro, gasto todas minhas energias e capacidades batalhando por uma causa que não me dá nenhum prazer em ganhar, e que, se perder, estará longe de ser um estopim para terra arrasada. Pareço ter estagnado em um ponto de relativa insatisfação com tudo: família, faculdade, trabalho, vida pessoal... Uso de relatividade, pois me lembro de ter dito que tenho atitudes ‘bipolares’. Em muitos momentos estou muito de bem com tudo, saio para trabalhar bem, e volto da faculdade melhor ainda; no dia seguinte podem acontecer as mesmas coisas, e, ainda assim, não seria improvável uma variação humorística. Me pego refletindo que os rumos deste próprio texto podem ser modificados, do nada, e terei que botar nesta conta que abro, de uma ‘sazonalidade emocional’. Deve ser essa época do ano, onde toda a carga de 10 meses começa a cobrar prestação de contas e a maior vontade é ter uma função no corpo escrita “automático”, ativá-la, e que venham os 2 últimos meses. Ou então, se não for possível, jogar tudo para o alto de uma vez por todas, e esperar 2011 chegar para retomar. Se fosse fazer um gráfico de Excel para definir uma linha no ano, estaria em uma clara curva descendente... Contudo, o que mais me preocupa é que na próxima sexta-feira poderei estar escrevendo algo totalmente diferente, com outro estado de espírito, ainda que nunca pudesse colocar entre minhas qualidades o positivismo. Bom, ao menos tentarei tirar forças de onde não posso alcançar (mas possuo) para modificar esta situação, até porque alguma atitude tem que ser tomada. Conversando com uma colega de trabalho, ela me dizia que as pessoas não conseguem fazer nada por si próprias; não poderia ter melhor motivação do que esta, como bom individualista e egocêntrico que sou. Adquiri uma convicção, e esta não irei perder ou repensar: eu posso mudar e com minhas próprias pernas. Já é um começo, e uma causa pela qual batalhar, o resto eu vejo ao longo da semana que virá.

[post IV] Liberdade

Como existem pessoas que ainda vilipendiam e não priorizam isto? Ultimamente venho pensando muito neste aspecto da vida, no que a liberdade vem oferecendo, e qual a margem que ela tem a oferecer. Em um primeiro momento, a tendência é pensar em liberdade de expressão e de opiniões; isto temos há muito tempo, e não nos tirarão tão fácil. Digo outro tipo de liberdade: a que nos foi dada junto com o direito de ir e vir. Adquiri um estilo de vida que propicia aproveitar muito disto, apesar de ser um estilo de vida, digamos assim, solitário. Ele precisa ser assim, para que eu possa viver plenamente e desfrutar deste sentimento de 'eu posso fazer o que eu quiser, ir onde eu quiser, a hora que eu quiser, e não devo satisfações a quem quer que seja'. Por vezes sou muito radical neste sentimento, e acabo me omitindo de muitas coisas das quais não precisaria me omitir, enfim, deixo de fazer com frequência coisas que qualquer cara de quase 20 anos faz, tudo para defender este estilo de viver. Ou há 2 anos atrás, talvez nem isto, eu me imaginava enfrentando 2 horas de viagem até a Redenção, só para caminhar, sentar, ler e curtir um dia de sol? Então enfrentando 8 horas de viagem até a Fronteira para ver meu time, com gente que eu nunca tinha visto na vida? Penso que a maioria das pessoas, por dependerem demais das outras, deixam de fazer muitas coisas que gostariam de fazer. Claro que não deixo de sair com meus amigos, seria anti-social uma atitude assim, contudo, não dependo deles para curtir uma noitada, por exemplo. Me sinto bem, me parece uma coisa mística esta postura de independência total e absoluta. Domingo completarei 20 anos de idade, e já dispensei qualquer tipo de comemoração isolada; se não puder comemorar um pouco com cada pessoa, ou grupo de conhecidos, não comemorarei com ninguém - até comemorarei, mas somente com esta que sempre me acompanha, em todas as partes: a liberdade. Escrevi em um post anterior, ou, se não escrevi, pensei em escrever, algo sobre paixão. É, decidi que sou um apaixonado pela vida, ainda que isto reflita um certo egoísmo da minha parte. Dane-se, neste ponto tenho orgulho de ser um cara completamente egoista, mais uma liberdade que foi me dada.

[post III] E dê-lhe iodo...

Minha mãe tem uma frase, para quando eu deixo os alimentos muito salgados, por peso nas mãos. Diz ela, 'quem usa muito sal, é porque está apaixonado'. Sábado passado me peguei em um restaurante, entopindo o combo salada/batatas fritas com o tal tempero. Sempre gostei muito, principalmente de vegetais, bem salgados. Onde quero chegar com isto? Na frase de minha mãe; segundo a 'teoria' dela, sou um permanente apaixonado. Pessoalmente, acho isto um absurdo, mas pode ser que tenha uma ponta de verdade nisto tudo. Porque, estar apaixonado, não necessariamente precisa ser por alguém. Sempre me considerei um apaixonado pela vida; apesar de já ter querido largar tudo de mão, claro, porque o ódio, de certa forma, também é uma forma de demonstração de amor. Hoje, posso dizer, não sem certa desconfiança comigo mesmo, de que a tendência é comer mais sal do que comida. Digo 'a tendência', pois nunca fui muito acertado com meu alter-ego, que vive em conflito constante comigo. O melhor é saber que isto tem a ver com pessoas, mesmo que possa não ser isto mesmo, e que o jogo não é fácil. E quem gosta de jogos fáceis? A diferença destes para os fáceis, é que a força a ser feita é muito maior. Por que não alimentar-me melhor, com comidas de sal? Afinal, minha mãe sempre esteve certa.

[post II] Consciência?

Me peguei pensando segunda-feira à noite, quando estava no ponto de ônibus, e vi uma enorme pixação em uma parede, com as seguintes palavras: 'vote nulo'. Por toda Porto Alegre já vi esta frase registrada com inteligência ímpar nos muros. É inadmissível estarmos em 2010, século XXI, e as pessoas terem tão pouca consciência política. Entendo e discuto (e gosto disto) com quem tem visões políticas diferentes da minha, por mais que isto possa causar conflitos, mas, antes isto do que gente vazia de discernimento. Antes votar no maior inimigo político do meu candidato, do que jogar seu voto fora, com ato de tamanha mesquinharia e burrice. As vezes acho que merecemos os governantes e o país que temos, pois boa parte da população é cega-surda-muda quando se trata de política. Na aula de Empreendedorismo, terminada minutos antes de eu ver os dizeres num paredão do Viaduto da Conceição, o professor falou algo interessante sobre o processo eleitoral: as pesquisas de intenção de voto são ilusórias e manipulam os eleitores. Reformulo uma teoria, que tem muito do que o próprio professor dizia, quando digo, com certa convicção, que o brasileiro não gosta de perder, logo, não vai dar seu voto ao candidato que certamente perderá. Pra que campanhas, propostas (tudo bem que enganosas, na maioria das vezes), programas, entre outras coisas, se o povo vai se guiar por uma mera pesquisa de opinião (dos outros - eu, pelo menos, nunca participei de uma)? Depois anulam o poder de decisão do povo, e irão reclamar à sua velha maneira: resmungando, sem a mínima capacidade de reação - a mesma capacidade que depositam na urna, de 2 em 2 anos.

[post I] Proposta da Brincadeira

Estou iniciando este blog porque simplesmente preciso escrever. Ainda não sei sobre o que escreverei, quando escreverei, aliás, não sei nem se escreverei. Disse que preciso, não que vou. Não vou fazer igual ao Otras Cositas Más, que parecia ter uma temática, e acabou fugindo dela, enfim, durou até que muito tempo. Não sei se este vai durar, mas rabiscos na vida são feitos constantemente; penso que se eu evitar saturar a brincadeira, e for mais 'fly', conseguirei fazer render, tanto o blog, quanto minha criatividade (e motivação - mais importante). A regra é: sem regras. Se tiver que escrever sobre coisas da vida, escreverei; se tiver que me estender nos textos, me estenderei; se tiver que esquecer de postar qualquer bobagem por aqui, por tipo, uns 6 meses, me esquecerei. A liberdade que temos para rabiscar nossas vidas, estou tomando para iniciar este blog.